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DICTIONNAIRE DES MOTS ADOPTES

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COIN DES PETITS BATEAUX

RECENSEMENT DES TEXTES

RECENSEMENT DES OEUVRES.

RECENSEMENT DES TEXTES AUTOGRAPHES.

RECENSEMENT DES FILMS

ABECEDAIRE ANTIQUE.

Cicéron

ABECEDAIRE MYTHOLOGIQUE.

éléments de religion romaine

Les esclaves dans la société romaine antique de la fin de la République

la mort dans la Rome antique de la fin de la République

Coin cinéma n°1

coin cinéma n°2

coin cinéma n°3

coin cinéma n°4

coin cinéma n°5

coin cinéma n°6

GRAMMAIRE FRANCAISE

LES NOTIONS DE BASE

LE NOM

homonymes, paronymes

LE VERBE

le verbe et ses assistants

les différentes formes du verbe

Valeurs temporelles, aspectuelles et modales des temps de l'indicatif

le subjonctif et l'impératif

PRINCIPAUX ACCORDS

accord des noms

accord des adjectifs et des déterminants numéraux

accord des participes passés.

LA PHRASE

mémento grammatical

mémoire musicale

Oscar Wilde

HISTOIRES DRÔLES ET ABSURDES

Page créée à l'occasion des quatre ans de Simorgh. Les précédentes histoires drôles sont archivées ici histoires drôles et absurdes (archives 2011-2012)

 

dernière modification : 31 octobre 2017

 

Le monde n'est pas prêt pour le tout numérique : par exemple pour le PQ, la version papier est quand même mieux que la version digitale.

Bien sûr qu'il était dopé Armstrong ! Le mec, il gagne 7 tours de France, il marche sur la Lune et il joue de la trompette, non mais tu crois quoi ? Faut pas déconner !

Alors on n'a pas le droit d'appeler son enfant Sextoy-Bouillant mais on peut l'appeler Godefroy ? Dans quel monde vit-on !

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator?

C'est caïman la même chose!

 

 

 

La dictature, c'est ferme ta gueule, la démocratie, c'est cause toujours."

Coluche

 

 

 

 C'est un mec qui se noie dans une rivière et hurle: "Help! Help!" Passe un autre mec qui le regarde et lui lance:"Imbécile, au lieu d'apprendre l'anglais, tu aurais mieux fait d'apprendre à nager!"

Coluche

 

 

Devine le prénom du joueur de foot brésilien susceptible d'être transféré au PSG en 2017? (Neymar)

Réponse: Jean.

 

 

 

C'est l'histoire d'un militaire qui tape à la porte d'une maison close. Le vasistas s'ouvre sur le visage de la tenancière des lieux.

Elle : "C'est pour quoi?"

Lui: "Bonjour Madame, accepteriez-vous ma compagnie pour une heure?"

Elle: "Avec grand plaisir, entrez."

Lui: "Compagnie! En avant, marche!"

(Lue dans Votre cerveau, Michel Cymes)

 

 

 
Comment les guêpes font-elles l’amour ?
> >
  Dard dard

 

 

 

 

Quel animal court le plus vite ?
> > Le pou, car il est toujours en tête

 

Que fait un canard quand il a soif ?
 Il se tape une cannette

 

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .

 

Une poule sort de son poulailler et dit :
"Brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

 

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

 

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté ! "

 

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

 

 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

 

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

 

Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde, un ange !

Le pingouin

 

Un policier se promène dans la rue avec un pingouin. Son chef le voit et lui dit: "Que fais-tu avec ce pingouin? Emmène-le immédiatement au zoo!"...Deux heures plus tard, il tombe sur le même policier, toujours avec le pingouin. En colère, il lui dit: "Mais je t'avais dit de l'emmener au zoo!" "On y est allés, lui répond l'autre, et maintenant au va au cirque..."

(histoire rapportée en note par A.Kourkov dans Le pingouin)

 

 

 

 

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leur prénom ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???  Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement  avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de  famille.

 

 

 

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur  pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. 
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. 
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. 
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. 
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.

 

 

 

 

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : 
« Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : 
" Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...."

 

Le chef se plaignait, lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté.
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
JE SUIS LE CHEF ! 
Il la plaça sur la porte de son bureau.
Quand il revint , après le déjeuner, il vit, que quelqu’un (qui avait beaucoup d’humour) y avait indiqué : - votre femme a téléphoné ... Elle veut récupérer sa pancarte

 

 

 Devinette- Pourquoi les ouragans ont-ils des prénoms féminins?

Parce que comme les femmes, quand ils arrivent, ils sont chauds et humides, et quand ils repartent, tu te retrouves à sec.

(entendu dans Traffic de David Soderbergh)

 

 

-Je vous demanderai d'être souriant parce que le chirurgien se fait du souci pour vous.

-Oui, mais c'est la première fois qu'on m'opère.

-Oui, mais lui aussi, c'est la première fois qu'il opère! (Coluche)

 

"Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir." (Coluche)

 

Tiers-monde: la soif touche à sa faim. (Coluche)

 

 

Dieu a dit: "Il faut partager." Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. (Coluche)

 

Qu'est ce que c'est que ces Portugais qui viennent retirer le pain de la bouche à nos arabes! (Coluche)

 

"Un banquier suisse m'a envoyé  pour les Restaurants du coeur sans le signer en me disant qu'il voulait rester anonyme. (Coluche)

 

"Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester." (Coluche)

 

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart...Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger." (Coluche)

 

Les immigrés sont venus chercher du chômage en France; tellement que c'est pauvre dans leurs pays, y a même pas de chômage. (Coluche)

 

J'ai trouvé mon épitaphe: "Circulez, y a rien à voir!" (Coluche)

 

C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande:

-Je peux vous faire la cour?

-Oui, bien sûr...je vous branche le jet? (Coluche)

 

C'est l'histoire d'un chien qui court dans le désert comme un dingue. Au bout d'un moment, complètement à bout de souffler, il dit:

Putain, si je trouve pas un arbre dans les cinq minutes, je vais me pisser dessus! (Coluche)