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carnet d'écriture n°2 (2012)

Carnet d'écriture n°3 (2012-2013)

carnet d'écriture n°4 (2014-2016)

DICTIONNAIRE DES MOTS ADOPTES

ELOGE DE LA FRANCOPHONIE

coin Caratini I César

COIN CARATINI II Auguste

COIN PROUST

COIN TOURNIER

COIN DES PETITS BATEAUX

RECENSEMENT DES TEXTES

RECENSEMENT DES OEUVRES.

RECENSEMENT DES TEXTES AUTOGRAPHES.

RECENSEMENT DES FILMS

ABECEDAIRE ANTIQUE.

Cicéron

ABECEDAIRE MYTHOLOGIQUE.

éléments de religion romaine

Les esclaves dans la société romaine antique de la fin de la République

la mort dans la Rome antique de la fin de la République

Coin cinéma n°1

coin cinéma n°2

coin cinéma n°3

coin cinéma n°4

coin cinéma n°5

coin cinéma n°6

GRAMMAIRE FRANCAISE

LES NOTIONS DE BASE

LE NOM

homonymes, paronymes

LE VERBE

le verbe et ses assistants

les différentes formes du verbe

Valeurs temporelles, aspectuelles et modales des temps de l'indicatif

le subjonctif et l'impératif

PRINCIPAUX ACCORDS

accord des noms

accord des adjectifs et des déterminants numéraux

accord des participes passés.

LA PHRASE

mémento grammatical

mémoire musicale

Oscar Wilde

Histoires drôles et absurdes (archives 2011-2012)

Créée à l'occasion des trois ans du site, cette rubrique manquait à la palette de Simorgh...

 

 

 

 

 

C'est une p'tite vieille qui sort d'chez Maxim's. Elle dit au portier:

-Ecoutez, je m'excuse de vous dire ça, mais je n'ai pas d'argent sur moi, est-ce que vous pouvez me prêter 10 francs?

L'autre lui répond:

-Mais bien sûr, madame.

-Gardez-les alors, c'est pour vous. Coluche

 

 

 

Un mec dit à son môme:

-Tu verras, un jour, tu te marieras. D'ailleurs, le mariage hymen à tout, comme disait l'autre. Tu auras des enfants et alors tu sauras ce qu'est le vrai bonheur.

-Ah oui? dit le môme.

-Oui, mais ce sera trop tard. Coluche

 

 

 

Un mec qui a tout le monde au cul dit à sa femme:

-Si on me demande au téléphone, tu réponds que ton mari est sorti.

A peine a-t-il fini sa phrase que le téléphone sonne. Elle décroche et dit:

-Ah non, désolé, en ce moment mon mari est à la maison.

Et elle raccroche. Le mari l'engueule:

-Mais t'as rien compris. T'as fait exactement le contraire de ce que je t'ai dit!

Et elle:

-Mais ce n'était pas pour toi, chéri. Coluche.

 

 

 

C'est un professeur qui essaie d'expliquer l'arithmétique à un gosse:

-Admettons que, dans ta poche droite, t'aies 7 francs vingt-cinq et dans ta poche gauche, t'aies un franc soixante-quinze, qu'est-ce que t'en déduis?

-Que c'est pas mon pantalon...

-Non. Bon, autre exemple, t'as seize bonbons, tu dois partager avec ton frère, combien tu lui en donnes?

-Quatre.

-Mais tu sais pas compter!

-Moi si, mais lui non. Coluche

 

 

 

Y a une bonne femme qui dit à une autre:

-J'voudrais un mari qui boive pas, qui soit toujours d'accord et qu'ait beaucoup de conversation.

-Achète-toi un téléviseur. Coluche

 

 

 Un type assiste à une conférence. Le professeur professe, le dégueulasse:

-L'alcool est un facteur important dans les problèmes de couple. Souvent, la femme quitte son mari parce qu'il boit.

Alors, le type demande:

-Pratiquement, il faut boire quelle quantité pour que ça arrive? Coluche

 

 

 

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

-J'ai emmené ma mère chez l'opticien, elle est presbyte.

-Oh ben, merde, déjà qu'elle était casse-couilles!

Coluche.

 

 

Pharmachien

Un homme entre dans une pharmacie et demande un médicament. Le pharmacien l'apporte et lui dit:

-C'est 10 francs.

Le mec le paie et s'en va. Le pharmacien s'aperçoit alors que le mec ne lui a donné qu'un franc.

-Merde....enfin ça fait toujours 60 centimes de gagnés....

Coluche.

 

La fin justifie les moignons...

 C'est deux naufragés sur une coque de noix et y en a un qu'est en train de couper la jambe de l'autre avec son canif. L'autre évidemment gueule comme un putois, il se sent pareil puisqu'ils sont là depuis un mois, alors son copain lui dit:

-Gueule pas comme ça, je vais t'en donner un morceau! Coluche.

 

Robinsonnade.

C'est deux mecs qui sont tombés sur une île déserte et, au bout d'un moment, y en a un qui dit à l'autre:

-Bon alors écoute, on a tout résolu les problèmes: on a résolu le problème du logement, on s'est construits des huttes; on s'est résolu le problème de la nourriture, on cueille des fruits, on attrape des bêtes et maintenant faudrait qu'on résolve le problème du sexe. Alors voilà c'que j'te propose: on fait des devinettes. Si tu gagnes, c'est toi qui fais la femme. Si tu perds, c'est moi. Qu'est-ce qui a des plumes et qui fait cocorico?

-Un crocodile.

-Bravo, bonne réponse!

Coluche.

 

 

 Une jeune femme, qui avait été mariée quatre fois et qui était encore vierge, a déclaré à son médecin:

Mon premier mari était pianiste, il faisait tout avec les doigts; mon deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue; mon troisième était socialiste, je n'ai eu que des promesses; mon quatrième était inspecteur des finances, alors là, je l'ai eue dans le cul.

Coluche.


Qu'est-ce qui fait 30 mètres de long, qui est tout raide et plein de sperme? Un sous-marin.

Coluche.

 

Un mec dit à un copain:

-Je suis emmerdé, ma femme ne s'endort jamais avant trois heures du matin...

-Ah bon, et elle fait quoi?

-Elle attend que je rentre.

Coluche.

 

Un homme bourré, très avancé pour son âge, se trouve dans un bistrot et demande à un homme en uniforme:

-Portier, appelez-moi un taxi.

-Je ne suis pas portier, je suis officier de marine.

Bon, appelez-moi un bateau.

Coluche.

 

 

 On est dans la cour de l'école. Un grand dit à un petit:

-Ta mère, ça, c'est de la gonzesse. Je te file 20 balles si tu me rapportes une mèche de ses cheveux blonds.

-File-moi 100 balles et je t'apporte la perruque.

Coluche.


C'est l'histoire d'un chien qui court dans le désert comme un dingue. Au bout d'un moment, complètement à bout de souffle, il dit:

-Putain, si je trouve pas un arbre dans les cinq minutes, je vais me pisser dessus!

Coluche.

 

 

Une femme a été retrouvée dans la rue, égorgée, le truc dégueulasse quoi, avec des morceaux qui collent de partout. Le commissaire vient voir le médecin légiste et lui demande:

-Elle a été violée?

-Pas encore, j'attendais votre feu vert.

Coluche.

 

-Avec ma femme, voilà, on s'emmerde jamais parce que, si vous voulez, moi, dans la journée je fais de la peinture abstraite et ma femme fait de la cuisine et comme ça, le soir, on essaie l'un et l'autre de deviner ce qu'on a voulu faire.

Coluche.

 

 

 

 

 

 

C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande:

Je peux vous faire la cour?

-Oui, bien sûr...Je vous branche le jet?

Coluche.

 

 

J'ai trouvé mon épitaphe: "Circulez, y a rien à voir!" Coluche

 

 

 Dieu a dit: "Il faut partager." Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. Coluche.

 

 

 

 

 

Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée. Coluche

 

 Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impresion de sécurité satisfaisante. Coluche

 


Le mariage des prêtres, je suis pour. S'ils s'aiment. Coluche

 


 

 

Sarko convoque les chefs de la DCRI, du GIGN et de la Police Nationale pour savoir lequel de ces services applique le mieux ses consignes. Pour éprouver les trois services, on lâche des lapins dans trois forêts...

Les gars de la DCRI installent des micros dans la forêt; ils y envoient des espions, engagent de chaudes lapines, soudoient des renards et font de l'intox. Un mois après, le résultat est sans appel: Affaire classée. Il n'y pas de lapin dans la forêt.

Les gendarmes, quant à eux, procèdent aux sommations ordinaires, encerclent le bois et y mettent le feu. Des ninjas ramènent le cadavre carbonisé du lapin. Mission accomplie.

La police arrive, procède à une rafle dans une clairière et revient le lendemain avec un sanglier très amoché: "Ok, ok, c'est moi le lapin!"

 

 

 

Un homme entre dans un bar, couvert d'hématomes et de  griffures sur les bras. Il demande un Ricard, un double...

-Qu'est-ce qui se passe?

-Je viens d'enterrer ma belle-mère.

-Ah mince! Toutes mes condoléances. Mais enfin, je ne vois pas le rapport...

- Ben c'est qu'elle ne voulait pas!

 


 

 

Au péage, un gendarme à moto contrôle 5 types dans une Audi Quattro.

-Il faut que l'un d'entre vous descende. Vous ne pouvez pas être cinq dans une Audi Quattro.

-Monsieur le gendarme; Quattro c'est le nom du modèle, ça ne veut rien dire...

-Je ne veux pas le savoir. Il faut que l'un d'entre vous descende. Vous ne pouvez pas être cinq dans une Audi Quattro. Sans quoi vous ne redémarrerez pas!

-Mais enfin monsieur le gendarme, puisqu'on vous dit que Quattro c'est le nom de la voiture!

-Non, non, non. Il faut que l'un d'entre vous descende. Vous ne pouvez pas être cinq dans une Audi Quattro.

-Bon, appelez-nous votre chef pour qu'on règle ça!

-Impossible: il est occupé avec deux connards qui sont dans une Fiat Uno!

 

 

 

 

Un homme entre dans une pharmacie d'une petite ville de province.

-Bonjour, je voudrais une boîte de Viagra.

-Voici Monsieur.

-Merci Madame. Je vais à la boucherie en face faire un peu de monnaie si ça ne vous dérange pas.

-Entendu. Il n'y a pas de problème Monsieur.

La pharmacienne observe son client aller à la boucherie d'en face.

-Bonjour, je voudrais deux entrecôtes.

-Voici Monsieur.

-Merci Madame. Si ça ne vous dérange pas, je vais faire un peu de monnaie à l'épicerie d'en face.

-Entendu. A tout de suite Monsieur.

L'homme entre dans l'épicerie.

-Bonjour, je voudrais du café.

-Voici Monsieur.

-Si ça ne vous dérange pas, je vais faire un peu de monnaie et je reviens.

L'homme sort de l'épicerie et s'en va pour de bon.

Entre alors un autre client à la pharmacie:

-Bonjour Madame, je voudrais une boîte de Viagra s'il vous plaît. Mais avant, j'aimerais savoir si ça marche...

-ça oui, je vous le garantis! Je viens d'en vendre à un client: il vient de baiser le boulanger, le boucher, l'épicier...

 

 

 

 

 

 

 

Jojo joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa mère vaque à son repassage. Elle entend:

-Gare de Lille, gare des imbéciles. Deux minutes d'arrêt!

-Jojo! Surveille ton langage, sinon tu vas dans ta chambre!

Deux minutes plus tard...

-Gare d'Angers, gare des pédés. Deux minutes d'arrêt!

-Jojo! Cesse d'être grossier, sinon tu vas dans ta chambre.

Quelques instants après...

-Gare d'Avignon, gare des cons. Trois minutes d'arrêt!

Le petit Jojo n'a pas le temps de terminer sa phrase, paf! Il reçoit une paire de gifles et sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Jojo pleure, hurle,  trépigne. Rien n'y fait, le temps passe. La maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec son petit Jojo. Elle finit par aller chercher le petit Jojo qui peut reprendre son jeu. Le petit Jojo recommence à jouer et, après quelques minutes, la maman entend:

-Gare Montparnasse, deux heures de retard à cause d'une conasse!

 


 

 

 

 

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves:

-Alors Laurent, qu'as-tu fait pendant la récréation?

-J'ai joué dans le bac à sable.

-Très bien Laurent! Si tu m'écris le mot sable sans faute, tu auras un 20/20 en orthographe.

Laurent passe au tableau, écrit le mot sable.

-Bravo! 20/20.

Laurent regagne sa place.

-Et toi Jérémie, qu'as-tu fait pendant la récréation?

-J'ai joué dans le bac à sable avec Laurent.

-Très bien Jérémie: Si tu m'écris le mot bac sans faute, tu auras toi aussi un 20/20 en orthographe.

Jérémie passe au tableau, écrit le mot bac.

-Bravo! 20/20. Et toi Mohamed, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

-J'ai voulu m'amuser dans le bac à sable avec Jérémie et avec Laurent mais ils n'ont pas voulu de moi et ils m'ont dit de me casser et qu'ils allaient me péter les jambes...

-Mais c'est ignoble! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, dans ma classe en plus! Ecoute, Mohamed, si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause" sans faute, je te mets 20/20.

 

 

 


Un homme rejoint sa voiture dans un parking souterrain. Il constate que sa portière est abîmée. Heureusement, il trouve un mot sur le pare-brise. Il lit: "J'ai percuté votre voiture. Tout le monde me regarde, pensant que je vous laisse mes coordonnées, mais non."

 


 

 

 

Quatre femmes, très fières de leur progéniture, discutent et vantent la précocité de leur enfant:

-Mon bébé marche alors qu'il n'a que neuf mois.

-Le mien a déjà toutes ses dents à sept mois.

-Le mien parle très bien: il n'a qu'un an et demi.

-Le mien est mort la semaine dernière.

 

 

 

 

blague belge: Dieu trouvant qu'avec la France, il a créé le plus beau pays, pour équilibrer, a décidé de créer ...les Français!

 

 

Cendrillon revoit sa marraine qui lui dit:

-Tu es vraiment très sage. Pour te récompenser, fais un voeu: je l'exaucerai.

-Je souhaite....que mon chat que j'aime tant se métamorphose en homme.

Aussitôt, le chat se transforme en un très beau jeune homme.

Quelques heures plus tard, alors que Cendrillon est au lit avec son chat devenu homme, celui-ci lui dit:

-Là, tu dois regretter de m'avoir fait opérer!

 

 

 

Trois mecs sont en taule, à la prison de la Santé. Ils discutent ensemble.

Le premier, accroc à la cocaïne commence: "Les gars, on va s'échapper en écartant les barreaux avec la force de nos bras!"

Le deuxième, accroc au LSD a une autre idée: "On va devenir du métal liquide et on va se couler sous la porte.."

Le troisième, accroc aux joints, les interrompt: "Eh les mecs, pourquoi vous voulez vous évader? ? On n'est pas bien ici les gars?

 

 

 

L'histoire se passe dans une grande entreprise. Un employé prend son téléphone et dit:

-Allo, ma poule; lève ton joli petit cul et monte-moi un café et deux croissants. Et plus vite que ça!

A l'autre bout du fil, une voix très masculine, répond:

-Espèce d'abruti. Tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles? Au président directeur général..

-Et toi connard, tu sais à qui tu parles?

-Non..?

-Ouf!

 

 

 

 

 La taverne et le cimetière:

Un homme s'installe dans une ville; il ouvre une taverne en face d'un cimetière. Pour attirer le chaland, il met un grand panneau publicitaire sur lequel on peut lire: "Quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face."

Le curé qui a en charge le cimetière voit ce panneau. Il décide à son tour d'en faire installer un sur lequel on peut lire: "Quoi que l'on dise, quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face."

 

 

 

 

 

 Un psychiatre et 3 fous:

 

 

Le psychiatre pose des questions à trois fous. Il demande au premier: "Combien font 7 fois 5?"

Le premier fou lui répond: "Mille!"

   Le psychiatre note la réponse dans son carnet et demande au deuxième fou: "Combien font 7 fois 5?"

Le deuxième fou répond: "Jeudi!"

 Le psychiatre note la réponse dans son carnet et demande au troisième fou:""Combien font 7 fois 5?"

Le troisième fou répond: "35!"

     "Bravo! C'est génial! Comment avez-vous fait? " lui demande alors le psychiatre.

      "Ben c'est simple: j'ai divisé 1000 par jeudi!"

 

 

 

 

 

 

  • Monsieur et Madame Talus ont quatre fils. Comment les appellent-ils?

 

               réponse: Jean, Jean, Jean et Jean. (4 Jean Talus/4 jantes alu)

 

 

 

 

 

 

  • Charade:
  1. Mon premier est un cul de jatte qui descend la rue de Ménilmontant à toute vitesse.
  2. Mon second est un cul de jatte qui descend la rue de Ménimontant à toute vitesse.
  3. Mon troisième est un cul de jatte qui descend la rue de Ménimontant à toute vitesse.
  4. Mon quatrième est un cul de jatte qui descend la rue de Ménilmontant à toute vitesse.
  5. Mon cinquième est un cul de jatte qui descend la rue de Ménilmontant à toute vitesse.
  6. Mon sixième est un cul de jatte qui descend la rue de Ménilmontant à toute vitesse.

Mon tout est une boisson fraîche. Qui suis je?

 

 

Réponse: un citron pressé (six troncs pressés)